Cadenas

No sé bien como se supone que deba comenzar pero el cansancio y desesperación me están consumiendo de la misma manera en que el fuego consume al cigarro que sostengo entre mis dedos, los sentimientos – si es que aún puedo sentir algo concreto – que he mencionando anteriormente han tomado control sobre mi, ahogando en un penumbroso mar de lágrimas lo más puro que comenzaba a resurgir en mi hasta el punto en el que no encuentro comodidad en mí misma, es como si estuviese aprisionada en el lugar más caótico que pueda materializarse en la mente de quién lea dichas palabras que empeora en días como estos, días en los que me toma un gran esfuerzo mantener mi serenidad cuando solo quiero dejar que pensamientos, acciones y deseos que se encuentra sepultado dentro de mi interior fluyan y paren de atormentarme cuando este mar de lo reprimido se torne turbio. Pero, por más que lo desee, no sucederá mientras me mantenga cuerda, ¿por qué? Por el simple hecho de que destruiría a las personas que aprecio por lo convencida que estoy al tenerlas a mi merced, terminando así de alejarme – emocional y físicamente – de todo lo que me rodea; lo más curioso del caso es que quizás es justo eso lo que más deseo, desearía poder desprender de mi cada centímetro de mi piel y dejarme libre de tantas cadenas que me anclan, dejar de lastimar a mis seres queridos – y a los no tan queridos, aunque estos realmente no me interesan – como si estuviesen fabricados del cristal más fino cuando estos me dejan entrar en sí mismos. Y, ahora que lo menciono, me entristece pero a la vez me llena de una felicidad inexplicable saber que me cerré y solo pocos han quedado dentro de mi, ya ha dejado de doler el abandono de quienes me rodean lo que, por otra parte, me aterra totalmente.. ¿Qué pasaría si llegara a perderlo todo solo por un capricho de mi ser? 

Otra situación que es aún más aterradora para mi es el hecho de que hay una persona especialmente a la que estoy totalmente prendada y encadenada pero.. ¿Qué pasaría si dicha persona – ya sea por mis grandísimas estupideces o las razones que puede llegar a tener – dejara de querer serlo todo para mi? Quedaría totalmente destrozada.. ¿Cómo sobrevivir a eso? Y sé que la dependencia en una persona, un ser cambiante e impredecible, no es buena totalmente pero vamos.. Es inevitable no sentirla, se necesita de alguien para completarnos y viviendo en la oscura soledad es "imposible" encontrarle.. ¿Qué hay de haberle encontrado en ella? Y, aunque ya haya salido de la misma, no le dejaré ahí. No quiero perderle, aunque para eso necesite sepultarme a mi misma bajo todo mi infierno lo haré.